Mladý pán se v autobusu usmívá na krásnou slečnu. Ta úsměv opětuje a dokonce ho i osloví: "Když se na mě tak hezky smějete, to byste mě určitě i rád navštívil, viďte?" "Máte pravdu, to bych rád," zabere mladík, "kdy a kde?" "Třeba dnes odpoledne," nenechá se dívka zaskočit, "v mé zubní ordinaci."

Policisté vyšetřují dopravní nehodu, kdy se vozidlo zřítilo ze skály do strže. Jeden z policistů prohodí: "Vidíš to, co já? Fiat a v něm šedesát lidí."
"To bude asi tím," na to druhý policista,
"že před pádem to nebyl Fiat, ale autobus!"

Kluk dobíhá autobus, ale marně. Za chvíli se na zastávku došourá děda a osloví ho: "Mladíku, já jsem vás tady pozoroval, jak se honíte. Takovej nerozum. Dám vám do života jednu radu, ano? Za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá. Buď se totiž objeví samy, a když ne, tak vždycky můžete počkat na další."


Policejní hlídka je u dopravní nehody autobusu a hlásí vysílačkou na základnu: "Šéfe, je tu deset mrtvých, šest těžce raněných a dvanáct lehce raněných!"
Po chvíli se vysílačka ozve znovu: "Šéfe, těch mrtvých je o jednoho méně..."
Náčelník na základně se rozčílí: "Sakra, chlapi, neštvěte mě! Tak jednoho těžce raněného doražte, ať nemusím přepisovat protokol!"

18.1.2013 jsem v Praze někde na Jižním Městě asi km od stanice metra Chodov narazil na tohle:

Zdálky jsem myslel, že je to ten olympijský, ale zblízka jsem viděl, že je to jenom nafukovací atrapa :-)

A není to náhodou ten olympijský v "zimním oblečku"? Mám za to, že někde v té lokalitě by měl stát- u sídla Babišova Agrofertu

Nojo, to mě nenapadlo, ale zřejmě máš pravdu. Čumák byl plechový a vypadal jako originál, kola taky, no asi to tak bude.

Autobus

http://www.novinky.cz/koktejl/291390-nahy-muz-pobihal-po-ulicich- zpusobil-dopravni-kolaps.html

Vtipálek zastaví autobus, jen aby si zavázal tkaničku
http://www.stream.cz/vtipky-srandicky/548878-vtipalek-zastavi-aut obus-jen-aby-si-zavazal-tkanicku

Karosa jim ser. na svodidla http://www.youtube.com/watch?v=Fh8VM-nfPo8

Chtěl bych vidět v tomhle videu TAMbus.

To ti lidi na valníku asi taky .

Video ešte raz : http://www.youtube.com/watch?v=0mBBQ1DbNlI

Docela dobré hlášky: Děti ze Stibusu

Koho berou autobusy, aneb Rychlá jízda.

Jeden automobilový zo Slovenska:

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Počul som, že si predal auto. Je to pravda?
-Tak je, kúpil som si tank.
-A načo???
-Nuž... s ničím iným sa už po našich cestách nedá jazdiť...

Nabídka pracovního místa:

Chcete mít v práci rohové místo u velkého okna s výhledem?
Chcete řídit firemní vůz za šest milionů?
Chcete, aby vám firma platila za to, že cestujete?

Dopravní podnik města Brna hledá řidiče autobusu!

Nové logo DP Voroněž: http://englishrussia.com/2013/03/12/city-goes-batmobile/#more-121 880
Vymyslel ho prý sám ředitel.

Co je to: 90-50-90?

To nejsou míry. To je jízda kolem policejní hlídky.

Kuba_j: Snad se tím neinspirujou někde u nás.

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
“Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.”
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
“Konečná, všichni vystupovat!”

Čmelák 770 : Dobrej

Citelis 237: no je o Pepíčkovi. Já ho nevymyslel.

Trošku jiný dopravní prostředek.
Kolik je tam celkem autobusů?

http://player.vimeo.com/video/31481531?autoplay=1

(Příspěvek byl editován uživatelem Msafiri.)

Tohle je spíš k pláči jak k smíchu - aneb jak pracují naše úřady. V době výroby tohoto vozu neexistovalo ČSAD PV už ani jako akciovka...

Při nastupování do autobusu: "Pane řidiči, jedete na Hradec?" - "Já, paní, jedu na naftu!" - "Aha, tak to jsem si spletla autobus..."


Kolik autobusáků je potřeba na vyměnění žárovky?

Tři. Jeden je k vám doveze, druhý vymění žárovku a třetí dá opravit zeď.

České silnice jsou na jedničku, problém nastane při zařazení vyššího převodového stupně

jeden postřeh z výletu do Košic, v pár diskuzích jsem se již zmiňoval, ale sídliště Luník 9 je sídliště Luník 9

Tak jsem byl od pátku do neděle v Košicích a svezl jsem se i tamní linkou 11, obsluhující Luník 9, romské ghetto, jízda byla velmi zajímavá, taková linka nemá obdoby
Již v garáži jsem se ptal jaké autobusy linku jezdí, jezdí ji Ikarus 415 čísla 5001, má celoplastové sedačky aby se daly co nejméně zničit, když jsem na Nám. osloboditeľov (konečná v centru) spatřil okolo 14:30 onen autobus, zeptal jsem se právě střídajících řidičů, zdali se můžu svést, nebyl problém a pan řidič mě vzal již z manipulační zastávky, ve 14:47 jsme měli odjezd a dali jsme se do pohybu.
První, nástupní zastávka, byla oddělena od ostatních linek (asi aby se nemísily cestující) a byla plná asi 20 romů, ti nastoupili a v autobuse to poněkud zavánělo nečistotou. Další zastávka, Krajský súd, byla obsazena dvěma romy, taktéž nastupujícími do našeho expresu. Další zastávka, SOŠ automobilová, byla obsazena pěti romy a mě jelikož čekala už jen jedna zastávka, napadla myšlenka "zas tak hrozné to není" ale bylo Další stanice Moldavská, obchodné centrá byla obsazena asi 40 romy a autobus byl zcela přeplněn, seděl jsem u předních dveří a měl jsem dojem, že jakákoliv známka života mi způsobí značné problémy. Konečně (asi po třech minutách) nastala konečná zastávka, Luník IX, sídlisko, posádka vystopila za dozoru sanitky a polície, stojící naproti přes ulici, zpět jsme vezli asi 15 romů a jízda byla o to přijemnější, ovšem chudák autobus zaváněl pořád.
Pár zajímavostí:
1) Na lince je nástup předními dveřmi, prý jako na jedniné, cestující mají ukazovat lísky, lístek jsem ukázal já a jeden pán si ho označil, jinak nic
2) Cestou nahoru jsme vyvezli 4 kočárky, dolů jsme vezly 2
3) Byl jsem domluven, že na konečné nemusím vystupovat, ovšem ve výstupní do busu přistoupily a jeli s námi do smičky i ony dva kočárky
4) Na konečné nastupovaly (možná nemám správný odhad) dvě asi tak třináctileté lehké děvy
5) Sídliště Luník 9, je opravdu v katastrofálním stavu, domy jsou ohořelé, nemají okna, balkóny nemají zábradlí a to není zdaleka všechno, ba dokonce mám pocit, že je to ještě horší než se říká.
Ale to se nedá vyprávět, to musíte zažít sami

Nic ve zlém, ale nejsem si jistý, že tohle je zrovna do vtipů. Ta situace je bohužel spíše k pláči než k smíchu

Situace k pláči je, to beze sporu, ale sekce věci k pláči tu neni

Což je škoda, tvůj prasopis by se tam skvěle hodil.

Za pravopis se omlouvám, nicméně je to na adminech jestli ji založí

Nevím proč, ale při pohledu na tuto fotku mě napadl "text dopisu rozhořčeného občana": "Město vyhazuje peníze za podivné falické skulptury a kvůli tomu nejsou peníze na nové autobusy, tak jezdí na MHD takovéto staré hrkáče".

Záhy jsem si uvědomil, že až na to, že tato krásná vozidla toho dne jezdila za úplně jiným účelem, by to vlastně byla pravda - s tím, za co se peníze vyhazují a na co pak nezbývají. Ale co, dám to sem i tak.

Netuší někdo, co je to stafograv?

http://tn.nova.cz/zpravy/zahranici/video-ridic-autobusu-jednou-ru kou-ridi-druhou-masturbuje.html

no a tady ženským vadí, že chodíme močit do křoví a pak jim stejnou rukou vracíme drobné

Něco na ochlazení:

čmelák 770:

Ukolíbavka pro ortodoxní šotouše

http://www.youtube.co....4Zy-0I

Našiel som na nete :

Volá pan Nováček do ordinace svému ošetřujícímu lékaři: "Pane doktore, moje žena si zlomila nohu!"
"A na kterém místě?"
"Na autobusové zastávce."

V tramvaji pán neustále bubnuje na okno. Nervózní paní to vadí a podrážděně se ptá: "Co to prosím vás pořád děláte?"
Pán odpoví: "Nezlobte se prosím vás, to víte, jsem už starý sklerotik a jedu do stanice Bubny, tak si bubnuju, abych nezapomněl vystoupit."
Rozzlobená paní protestuje: "A co bych podle vás měla dělat já, když jsem na tom stejně a jedu na Malou Stranu?"

Stojí dvě kamarádky ve velmi přeplněném autobuse. Najednou jedna z nich říká: "Představ si, že budu mít miminko."
"A kdo je otcem?" ptá se druhá.
"Nevím, nemůžu se otočit!"

Stojí pan Vokurka v tramvaji. Před ním sedící pán vzhlédne od novin a povídá:
"Paroháči!" A klidně se znovu zahloubá do novin.
Vokurka zůstane jako opařený. Sotva přijde domů, postěžuje si manželce: "Tak si představ, že mi v tramvaji nějaký neznámý chlap řekl, že jsem paroháč!"
"Asi si tě s někým spletl," mávne rukou manželka a víc o tom nemluví.
Druhý den nastoupí Vokurka do tramvaje a vidí, že před ním opět sedí tentýž pán. Opět čte noviny, krátce z nich vzhlédne a sykne: "Paroháči. Upovídanej."

Franta spatří na autobusovém nádraží kamaráda Pepu. Jenže Pepa se chová podivně. Běhá od jednoho autobusu ke druhému a postupně je líbá.
"Pepo, tobě přeskočilo?" žasne Franta. "Proč líbáš autobusy?"
"Ale, jeden z nich mi přejel tchyni, a já nevím přesně, který to byl, tak je pro jistotu líbám všechny."

Ptá se krásná slečna řidiče autobusu: "Může se tu prosím kouřit?"
"Jestli se vejdete pod volant, tak ano..."

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým busem. Ti dole se vesele baví, když si všimnou, že nahoře je podezřelé ticho. Jeden z nich se tam jde podívat - všichni sedí jako přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se policista překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

Manželé jedou mlčky autobusem, právě absolvovali intenzivní hádku. Míjejí ohradu, ze které sedlák vyhání krávy a prasata. "Tvoji příbuzní," neodolá manželka pokušení rýpnout si do svého chotě. "Ano, tchán a tchýně."

Ptá se v autobusu jeden zvědavý cestující druhého:
"Jedete taky do Prahy?" "Ano."
"Můžu se zeptat, co tam budete dělat?" "To samé co vy, budu tam vystupovat."

Vypotácí se děsně opilý chlap z metra a říká kolemjdoucímu: "Člověče, byl jsem teď u někoho ve sklepě, a to bystě nevěřil, jakou tam měl sbírku vláčků."

Korpulentní dáma se chlubí na večírku kamarádce:
"Dneska ráno, když jsem jela autobusem, vstali tri mladící, aby mi uvolnili místo k sezení!"
A kamarádka se hned zeptá: "A vešla ses na ty tri místa?"

Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat prostředními dveřmi. Přední a zadní jsou už mimo obec!

Zezadu z autobusu: "Ty s tím dneska jedeš jak s hnojem!"
Zepředu od řidiče: "Co naložím, to vezu!"

Jednou se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo.
Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý"
A ten první mu poradí: "Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá. A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: "Tak co, jdeme zase pít?"
"Po tom minulém fiasku raději ani ne!"
"Počkej, co se stalo?"
"No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha... zazvoním a když se ty dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se:
PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!"

U nebeské brány stojí dva uchazeči, oba chtějí do ráje. Německý farář Hans a Čech Josef Vonásek, řidič autobusu ČSAD. Svatý Petr oba prohlíží
a s lítostí konstatuje, že v ráji má už jenom jedno místo. Toho se domáhá farář Hans s tím, že celý život sloužil Bohu. Svatý Petr ale namítá: "Do ráje vezmu Vonáska, protože ten, když seděl namol opilý za volantem plně obsazeného autobusu a jel jako blázen, tak se i komunisti modlili."

Jeden takový povedený (bez ironie) filmový vtípek :

http://www.youtube.com/watch?v=unFYQ0L14Ug&feature=related

Bez peněz do trolejbusu nelez

Chudáci lidi. Beztak se chtěli dívat na Účastníky zájezdu a místo toho jim pustili večerníček pro dospělé:

http://www.stream.cz/video/790005-v-autobusu-omylem-bezi-film-pro -dospele

jen jestli to bylo omylem

Dnes ve 20:02 v Televizních Novinách

není to dopravní, ale taky to souvisí s dopravou, budou volby... Nutné sledovat až do úplného konce
Neutrální volební spot

Pěkné logo autobusového dopravce v Singapuru:

Viz též: http://en.wikipedia.org/wiki/SMRT_Buses

Kdyby někdo měl pocit, že validátory Em-Test v Česku nefungují správně, ať se podívá na tohle: odkaz

Dobrá reklama: https://www.youtube.com/watch?v=saDg_7IJz68

Kreslený vtip.

Nastoupí děti do autobusu a obsadí všechna místa.
Nastoupí stařeček s hůlkou, děti ho ale nepustí sednout a tak musí stát.
Autobus vjede do zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: "Kdybyste měl na té hůlce od spodu gumičku tak byste nespadl."
"Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak by mohlo být o jedno volné místo na sezení víc."

ještě něco: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=660469237316883&set=a.581 442768552864.1073741826.581441228553018&type=1&relevant_count=1

něco z imhd.sk kdo nezná nechť si počte

Výňatky z kníh vozidla

Samozrejme v únii nesmú chýbať ani knihy vozidla - teda zošity, do ktorých píše vodič poruchy na vozidle počas dňa. Do rúk sa nám dostalo zopár takýchto záznamov spolu s odpoveďami dielenských pracovníkov:

Pripomienka: Prší mi do kabínky!
Odpoveď: Vozidlo sa bude vypravovať iba za pekného počasia.

Pripomienka: Zadný vozeň neodbrzďuje.
Odpoveď: Zadnému vozu boli odstránené mechanické brzdy.

Pripomienka: Tretie dvere sa nezatvárajú.
Odpoveď: Či sa nezatvárajú nevieme, nešli nám zatiaľ ani otvoriť.

Pripomienka: Hučia nápravy.
Odpoveď: Nápravám bolo povedané, aby boli ticho.

Pripomienka: Na karosérii sa objavuje hrdza.
Odpoveď: To isté sme si všimli tiež.

Pripomienka: Svieti kontrolka mazania motora.
Odpoveď: Kontrolka už svietiť nebude.

Pripomienka: Predný podvozok buchoce ako keby tam "niekto" búchal kladivom.
Odpoveď: "Niekomu" sme zobrali kladivo.

Pripomienka: Strašne pískaju brzdy na strednom podvozku.
Odpoveď: Brzdové obloženie bolo namazané vazelinou.

Pripomienka: NEBRZDÍ MI TO!!!
Odpoveď: Nesťažujte sa furt!

Pripomienka: Nesvieti vnútorné osvetlenie.
Odpoveď: Kde? Nič nevidím.

Pripomienka: Keď ide voz rýchlosťou 55 km/h a pustím pedál, začína veľmi pribrzdovať.
Odpoveď: Túto udalosť nemôžme v dielni zopakovať, takže nevieme, čo s tým.

Pripomienka: Voz skáče ako koza.
Odpoveď: Vozu bolo povedané, aby sa správal slušne.

Pripomienka: Niečo vŕzga v kabínke.
Odpoveď: Niečo bolo dotiahnuté.

Pripomienka: Nedá sa nastaviť ľavé zrkadlo.
Odpoveď: Ľavé zrkadlo bolo nastavené podľa nášho vkusu.

Pripomienka: Vozu nešiel zdvihnúť predný pantograf.
Odpoveď: Vzadu je ešte jeden.

Pripomienka: Sedadlá vo voze sú špinavé.
Odpoveď: OK, už si na ne nebudeme sadať.

Pripomienka: V kabínke som mal ráno myš.
Odpoveď: Do vozidla v blízkom čase nainštalujeme mačku.

Docela se to podobá výňatku z "leteckých knih - grip"...

Dnes mě docela pobavila jistá dáma, která jela z Havl. Brodu do Chotěboře a nemohla pochopit, co se obvykle dělá s krosnou. Jednalo se o linku České Budějovice - Hradec Králové.

Problém s "slmarou" v linkovém autobuse

V Havl. Brodě na Pražské
- kolem čtvrté bylo -
nastal drobný incident.
To mě probudilo.
Týkalo se to krosny,
co vážila asi cent.

Jedna paní považuje
za podivný nápad
všechna velká zavazadla
do kufru odkládat.
Umíněně na svém trvá
a nechce to chápat.

Že prý se jí ten krám
ňák pod nohy vejde.
Že překáží v uličce,
na tom jí nesejde.

Přitom na tom k pochopení
nic těžkého není.
Tato dáma si však zjevně
sedí na vedení.

Ještě chvíli ublíženě
protestuje, žvaní.
Cestující zvědavě
otáčí se na ni.

Další ženská valí zraky
a chce diskutovat taky.
Jestlipak by nutné bylo
dávat dolů její batoh,
který váží prý jen kilo.

A ty její kecy
vůbec nejsou k věci.
A tak, dámo, trhni si.
- Bezpečnostní předpisy.
Než se nad tím rozčilovat,
je snazší je respektovat.

Poslouchám to jenom krátce.
Dost absurdní situace.
Bába si svou pořád mele.
Předpis je jí u prdele. }

Aťsi bába co chce říká,
je to hrozná semetrika.

tak tak, imhd to vykradli a upravili odsud :

letecke hlasky.pdf (63.0 k)

na druhou stranu nutno podotknouti, že bez imhd, by se to řada lidí nedověděla

Ruská verze betlému: