Vtipy (s leteckou tématikou)

Odhlásit | Diskusní skupiny | Vyhledávání Moderátoři | Registrace | Editace profilu

Autor Příspěvek D–vo Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1374 Registrován: 2-2004 Odesláno Středa, 14. prosince 2005 - 15:37:05         Tahle dysfunkce tu taky ještě chybí! Není nad to pořádně se zasmát... (Non) sum schotouchus tractensis                               Profil D–vo Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1375 Registrován: 2-2004 Odesláno Středa, 14. prosince 2005 - 15:38:16         Cestující v letadle čekají na odlet. Do letadla nastoupí 2 piloti - černé brýle, slepecké hůlky - a jdou do kokpitu. Cestující malinko znervózní, ale zatím to berou jako nějaký vtípek. Ovšem po chvíli naskočí motory a letadlo se začne pomalu rozjíždět. Lidi se honem rychle připoutávají a čekají, co se bude dít. Když je letadlo téměř na okraji rozjezdové plochy, slabší nátury už to nevydrží a začnou hystericky ječet. V ten moment se letadlo zvedne a v kokpitu říká jeden pilot druhému: "Tý jo, teda až ty lidi jednou nezačnou řvát, tak se zabijem." (Non) sum schotouchus tractensis                               Profil D–vo Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1377 Registrován: 2-2004 Odesláno Středa, 14. prosince 2005 - 15:54:57         Operační systémy na letišti UNIX Airways Každý si přinese jeden díl letadla s sebou na letiště. Pak jdou všichni na runway a skládají letadlo kousek po kousku za neustálého dohadování, jaký druh letadla to vlastně staví. Air DOS Všichni roztlačuji letadlo až se vznese, pak do něj naskočí a nechají letoun letět, dokud zase nespadne na zem. Pak znovu roztlačují, naskakuji znova a tak dále ... Mac Airlines Všichni - stewardi, kapitáni, zřízenci i prodavači letenek vypadají stejně a dělají přesně to samé. Pokaždé, když se jich na něco zeptáte, řeknou vám slušně, ale rozhodně, že to nepotřebujete vědět, nechcete vědět a že vše půjde dobře, aniž byste cokoliv znali a tak tedy už konečně mlčte. Windows Air Terminál je pěkný a barevný, stewardky jsou přátelské, odbavení je snadné, start je plynuly. Asi po 10 minutách ve vzduchu letoun bez varování exploduje. Windows NT Air Stejně jako Windows Air, ale dražší, používají o mnoho větší letadla a exploze zničí zároveň všechna letadla v okruhu 50 km. Linux Air Znechuceni zaměstnanci všech ostatních OS aerolinek se rozhodli založit si svoji vlastni aerolinku. Sami si staví letadla, přepážky na prodej letenek a budují si runway. Chtějí jen malý poplatek, aby pokryli náklady na tisk letenek, ale můžete si také letenku stáhnout a doma si ji vytisknout. Když jste na palubě, dostanete sedadlo, čtyři šrouby, matky, klíč a kopii SEDADLO-JAKNATO.HTML. Po usazeni je toto plně nastavitelné sedadlo velmi pohodlné, letadlo přilétá a odlétá na čas bez jediného problému, jídlo na palubě je perfektní. Když ale zkusíte říci zákazníkům jiných aerolinek o takovém pěkném letu, všichni se ptají: "A co se musí udělat s tím sedadlem?". OpenVMS Air Prosty, jednoduchý terminál, drahá letenka, nehezké stewardky. Odlet je zpožděn o několik dnů protože pilot si vyjasňuje složité technické otázky s DEC/Compaq. Konečně se zjistí, že jeden z motoru není výrobkem EC/Compaq a není proto podporován OS. Jakmile je vsak letoun konečně ve vzduchu, léta v jednom zátahu po měsíce kolem země, aniž by musel přistát kvůli restartu. (Non) sum schotouchus tractensis                               Profil Martin Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1128 Registrován: 5-2002 Odesláno Středa, 14. prosince 2005 - 16:04:22         Sice to nesouvisí s leteckou dopravou, ale dnes mi to přišlo na mail, docela pěkný... Čau lidi! Co máte v plánu na Silvestra? Nechcete jet s námi na hory? Jedou samý skvělý lidičky a o zábavu bude postaráno. Posílám fotku z loňska, jak jsme zapařili. Dejte vědět, pár míst je ještě volných.. . http://email.seznam.cz/getAttachment?sessionId=bNglqE6ywmO6&messageId=286&attachmentId=473 Pvvs Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1680 Registrován: 7-2003 Odesláno Středa, 14. prosince 2005 - 16:14:46         Faf : este please heslo do tvy schranky , at se muzem podivat )))) Ale asi mysli tohle http://www.butchery.wz.cz/ S trpělivostí učitele zvláštní školy dojdeš nejdál . Martin Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1131 Registrován: 5-2002 Odesláno Středa, 14. prosince 2005 - 17:25:09         hezky, díky. D–vo Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1378 Registrován: 2-2004 Odesláno Středa, 14. prosince 2005 - 18:28:17         Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká spolecnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci." Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!" Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie." "Skvělá práce!" odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." "Ten pes se mi líbí!" Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: "Našel bombu." (Non) sum schotouchus tractensis                               Profil D–vo Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1379 Registrován: 2-2004 Odesláno Středa, 14. prosince 2005 - 19:04:30         Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte, prosím o 45 stupňů doprava." Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35.000 stopách?" Věž: "Takový rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi!" Věž: "Jste Airbus 320 nebo 340?" Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340!" Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory!" Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce!" Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu!" Věž: "Vaše výška a pozice?" Pilot: "Měřím 1,80 a sedím vpředu vlevo." Věž: "Máte dost paliva nebo ne?" Pilot: "Ano." Věž: "Ano co?" Pilot: "Ano, pane!!" (Non) sum schotouchus tractensis                               Profil Pytlák Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1 Registrován: 12-2005 Odesláno Středa, 14. prosince 2005 - 22:07:06         Lítat se Su-sedmičkou je jako spát s lvicí, hodně hrůzy a rozkoš žádná... Arj Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 244 Registrován: 9-2005 Odesláno Čtvrtek, 15. prosince 2005 - 10:20:06         Taky existuje seznam "zertovnych nazvu" leteckych spolecnosti - vzpominam si na tyhle: Better On A Cammel Such A Bad Experience Never Again Please Inform Allah Chicken and Sausage Airlines Martin_100 Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 35 Registrován: 12-2005 Odesláno Sobota, 17. prosince 2005 - 23:18:11         Letí stará Dakota a zpoza závěsu oddělujícího pilotní kabinu vyjde letuška a opatrně se ptá:"Je mezi cestujícími nějaký pilot?"Ozve se "já" a letuška zlostně zařve:"Tak ať drží hubu, to jeho kibicování leze našim pilotů na nervy!" TUPÁ VAČKA team [PLZEŇ] Opavacek Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 412 Registrován: 10-2005 Odesláno Čtvrtek, 29. prosince 2005 - 23:18:13         Hlas z palubního rozhlasu: "Vážení cestující, dnes s námi letí někdo, kdo oslavuje 65. narozeniny svým prvním letem....." v letadle se ozve nadšený potlesk.... "...... tak bych vás prosil, aby jste se po přistání zastavili v kabině a popřáli hodně štěstí a zdraví kapitánu Jonesovi." -------------------------------------------- K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: "Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!" -------------------------------------------- Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí: "Tady věž, prosím hlavního pilota." "Hlavní...hik...pilot leží na...hik...přístrojové desce...hik...opilý." "Tak prosím druhého pilota." "Druhý pilot...hik...je na mol...hik...je v uličce." "Tak aspoň navigátora, ať vím co se děje." "Ten sedí...hik...vzadu a je též...hik...totalně opilý." "Proboha a s kým hovořím???" "Tady...hik...autopilot!" -------------------------------------------- Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte, kdo bude přistávat!" Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój, vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!" -------------------------------------------- Rusáci postaví v poušťi kulometný hnízdo a dají do něj vojáka na hlídání. Za tři dny přijdou, hnízdo v troskách a voják nikde. Ale od hnízda vedou cik-cak stopy, tak po nich jdou a na konci najdou vojáka. Hubu celou od krve, zuby vyražený, celej zkroucenej ale živej. "Co se stalo" ptaji se ho. "No přiletěl němec se Štukou a začal na mě útočit. Já po něm pálil co to šlo, on hodil bombu, já viděl že to jde přesně na mě tak jsem zdrhnul z hnízda. Hnízdo na sračky, ale mě se nic nestalo. On na mě začal dělat nálety tam a zpátky, střílel z kulometu jak o život, ale já kličkoval a ani jednou mě netrefil. Pak mu došly náboje." "No dobře, ale z čeho seš teda tak dobitej?" "No von pak přistál támhle za tou dunou, došel ke mě a rozflákal mi držku !!!!" Trolejbus, můj druhý domov. ICQ: 176-653-451 »Profil« Bkp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1369 Registrován: 8-2003 Odesláno Úterý, 03. ledna 2006 - 12:24:02         Já přidám jeden vtip s lodní tématikou: Jaké byly tři největší námořní katastrofy v historii? 3. potopení Kursku 2. potopení Titaniku 1. nepotopení Aurory ...Život je kabaret a flám! Chytrej bůh kabaret dal nám - tak měj rád svůj kabaret! M_3 Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 67 Registrován: 1-2005 Odesláno Sobota, 07. ledna 2006 - 11:40:57         Tak tedy také jeden přidám: Letí letadlo a najednou se do mikrofonu ozve kapitán: "Vážení cestující právě se nacházíme ve výšce 5000 metrů a přelétáme nad Atlantickým oceánem. Přeji příjemný let." Na to se ozve: "Panebože to je katastrofa, co já s tím budu dělat???..." Slabé nátury omdlévají a spustí se hysterický křik. V tom se ozve opět kapitán se slovy: Omlouvám se, ale letuška na mně vylila kávu - kdybyste viděli jak vypadají moje kalhoty zepředu..." Načež se ozve jeden cestující se slovy: "Ty hovado, kdybys viděl, jak moje kalhoty vypadají zezadu!!!" Bkp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1426 Registrován: 8-2003 Odesláno Neděle, 08. ledna 2006 - 15:00:27         Ze záznamů leteckých opraven Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami: - Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit. - Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna. - Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé. - Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním. - U vrtule č. 2 prosakuje kapalina. - Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4. - V pilotní kabině je něco uvolněné. - V pilotní kabině jsme něco utáhli. - Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku. - Důkazy odstraněny. - DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost. - Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu. - Mrtvý hmyz na předním skle. - Objednán živý hmyz. - Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70 m/s. - Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat. - IFF nefunguje. - IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO. - Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky. - K tomu tam jsou. - Chybí motor č. 3. - Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle. ...Život je kabaret a flám! Chytrej bůh kabaret dal nám - tak měj rád svůj kabaret! M_v Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1638 Registrován: 6-2002 Odesláno Neděle, 08. ledna 2006 - 19:16:09         Arj: Přidám další dvě: Allways Late In Take-off And Late In Arrival Luggage Usually Flown To Hamburg And Never Seen Again Arj Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 298 Registrován: 9-2005 Odesláno Neděle, 08. ledna 2006 - 19:37:58         Konečně vysvětlení, proč já a moje zavazadla jsme málokdy ve stejném letadle Hvězdné flotily. A ještě jedna (původně firma z mé oblíbené aliance, dneska taky Hvězdná flotila): Take Another Plane Ondřej_pokluda Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 109 Registrován: 5-2002 Odesláno Neděle, 08. ledna 2006 - 20:07:26         Sbírka leteckých vtipů se nachází na serveru vztlak Přidám taky jeden z knihy závad - Ozývají se rány ze třetího motoru. - Trpaslíkovi ve třetím motoru bylo odebráno kladivo. - Z třetího motoru se ozývá kvílení. - Trpaslíkovi ve třetím motoru bylo vráceno kladivo. A dovysvětlení jednoho z předchozích. Anglicky to totiž bylo - IFF not working - IFF not working when OFF čili nepřeložitelná slovní hříčka. IFF - identify friend or foe Gromit Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 754 Registrován: 1-2006 Odesláno Pátek, 30. června 2006 - 22:31:48         Byli jste někdo v neděli na leteckém dnu Red Bull? Pokud ne, tady je pár fotek: http://www.fotodoprava.com/redbull_foto.htm www.fotodoprava.com Pjp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 364 Registrován: 12-2005 Odesláno Sobota, 01. července 2006 - 14:17:49         Popraviste, zrovna vesej dalsiho ... ;-) Nove Mesto n/M, 1989, zakladni vycvik Para Autor jiri Pilny alias muj bracha ;-) Pavel skype: pavel_pilny http://www.pjp.cz http://www.rur.cz ICQ: 30831569 Fanfán Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 83 Registrován: 11-2005 Odesláno Pátek, 07. července 2006 - 19:10:25         I toto zapadá mezi leteckou tématiku:   Liberté! Égalité! Sexualité! Mcbain Administrátor Číslo příspěvku: 6521 Registrován: 5-2002 Odesláno Sobota, 08. července 2006 - 13:39:21         Padesát let přepravy silničních návěsů po železnici Zdeněk Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 1316 Registrován: 11-2003 Odesláno Sobota, 08. července 2006 - 23:32:00         Hele - to je fakt sqělej fór (Příspěvek byl editován uživatelem zdeněk.) Edite bibite post mortem nulla voluptas Bkp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 2411 Registrován: 8-2003 Odesláno Úterý, 15. srpna 2006 - 15:40:33         Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina. Rusové používají tužky. "Slova jsou jen zrnka v poušti rozfoukaná větrem nočních bouří,..." Bkp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 2415 Registrován: 8-2003 Odesláno Úterý, 15. srpna 2006 - 16:00:38         Tohle je prepis skutecné radiové komunikace lodi námornictva Spojených státu s kanadskými úrady na pobreží Newfoudlandu v ríjnu 1995. Tato radiová komunikace byla uvolnena ke zverejnení velitelem námorních operací 10.10.1995. Americani: Zmente, prosím, svuj kurs o 15 stupnu severne, aby se zabránilo kolizi. Kanadani: Doporucuji vám zmenit VÁŠ kurs 15 stupnu jižne, aby se zabránilo kolizi. Americani: Tady je kapitán námornictva Spojených státu. Opakuji znovu, zmente VÁŠ kurs. Kanadani: Ne. Opakuji, zmente VÁŠ kurs. Americani: Zde je letadlová lod USS Lincoln, druhá nejvetší lod americké atlantické flotily. Jsme doprovázeni tremi torpédoborci, tremi križníky mnoha podpurnými lodemi. Požaduji, abyste zmenili VÁŠ kurs 15 stupnu severne - to je jedna pet stupnu severne, nebo budou podniknuta protiopatrení pro zajištení bezpecnosti této lodi. Kanadani: Zde je MAJÁK. "Slova jsou jen zrnka v poušti rozfoukaná větrem nočních bouří,..." Bkp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 2417 Registrován: 8-2003 Odesláno Úterý, 15. srpna 2006 - 16:03:16         Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já." "Slova jsou jen zrnka v poušti rozfoukaná větrem nočních bouří,..." Bkp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 2419 Registrován: 8-2003 Odesláno Úterý, 15. srpna 2006 - 16:09:12         Kdo pije, brzo zemře. Kdo nepije, ten zemře ještě dřív, protože ten kdo pije, ho přejede autem. "Slova jsou jen zrnka v poušti rozfoukaná větrem nočních bouří,..." Bkp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 2420 Registrován: 8-2003 Odesláno Úterý, 15. srpna 2006 - 16:10:28         "Pani letusko, nezda se vam, ze letime prilis nizko ?" "Ani ne. Proc ?" "Vite, pred chvili sem za oknem videl chobotnici." "Slova jsou jen zrnka v poušti rozfoukaná větrem nočních bouří,..." Bkp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 2421 Registrován: 8-2003 Odesláno Úterý, 15. srpna 2006 - 16:13:32         Tisková zpráva - nový útok VARŠAVA (AP) -- Při zjevném pokusu o napodobení teroristického útoku z 11. září 2001, unesli dva polští teroristé Stosz a Jonko Binladenski reklamní vzducholoď firmy Goodyear. Zatím se odrazili od pěti výškových budov. O útoku Vás budeme průběžně informovat... "Slova jsou jen zrnka v poušti rozfoukaná větrem nočních bouří,..." Bkp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 2423 Registrován: 8-2003 Odesláno Úterý, 15. srpna 2006 - 16:16:22         V pilotní kabině Praha-Ostrava zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený mladík a namíří na pilota pistoli: "poletíš do nějakýho paneláku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy." ale pilot v klidu odsune pistoli od svého obličeje a klidně praví: "Ale když mě zastřelíš sletíme do pole." Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora: "Poletíš do paneláku, jinak ho zabiju" Nato zase odstrčí pistoli navigátor a praví: "Ale mě zastřelit nemůžeš. Beze mě netrefí ani z Prahy do Kolína." Terorista zas zapřemýšlí a pak zamíří na letušku, že ji zabije. Nato se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, odhodí pistoli a uteče zpět mezi cestující. Tak pilot i navigátor vyzvídají co mu řekla: "Jestli mě zabije, bude to on, kdo vám ho bude muset vykouřit." "Slova jsou jen zrnka v poušti rozfoukaná větrem nočních bouří,..." Bkp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 2424 Registrován: 8-2003 Odesláno Úterý, 15. srpna 2006 - 16:18:31         Letí letadlo z Moskvy do New Yorku. Jak rychle letí? Jak to jen jde. "Slova jsou jen zrnka v poušti rozfoukaná větrem nočních bouří,..." Bkp Registrovaný uživatel Číslo příspěvku: 2672 Registrován: 8-2003 Odesláno Čtvrtek, 21. září 2006 - 21:51:28         A něco z říše aut: Another Ugly Deutsche Invention Beautiful Mechanical Wonder Beautiful Models Wanted Feeble Italian Attempt at Transportation Fix It Again, Tony! Found In A Trashcan Fix Or Repair Daily Had One, Never Did Again Hope You Understand: Nothing's Drivable And Inexpensive Just Expect Every Problem Just A Guess U Are Rich Keep Inside Asia Loads Of Trouble Usually Serious Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything Very Odd Looking Vehicular Object Very Weird "Já vítám déšť, aleluja, já vítám déšť,..."